Расслабимся!!

[Юлия Новикова]

Анекдоты, веселые рассказы - улучшаем настроение!

[Murva]

Как придумывались языки))

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[филя]

Если вы решили завести ребенка…
C юмором ;)

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы — самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.
5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.
6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.
7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, которые вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.
8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.
9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.
10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз.
Последнее задание
Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Очень похоже на " Если вы решили завести собаку ".

[Anasta-cia]

Мой сырок "с карамелью". а может на этикетке нарисована дырка?

[филя]

Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О, мой Бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: - И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.)))

У природы нет ПЛОХОЙ погоды! Каждая погода благодать! Но когда дожди идут ПОЛГОДА, это уже может задолбать!!!!

[dik150]

- Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

- Фирма «Изотоп урана». «Изотоп урана». Спешите, мы распадаемся!

- Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

- Девяностолетний дед, живущий в центре Москвы в трёхкомнатной квартире, постоянно просыпается оттого, что внук его куда-то несёт.

- АО «Дагестанские коньяки». «Дагестанские коньяки». 20 лет на рынке лишения прав!

- Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тандер, бартер, сделка товарообмен уместен.

- Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.

- В боулинке лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

- Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

- Узнав, что сапка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал преставать к самке каракурта.

- Сын ректора МГУ поступил в ВУЗ без сдачи экзамена. На его месте так поступил бы каждый!

- Вчера в овощной склад по самые помидоры врезался КАМАЗ с прицепом.

- Завод по производству медных тазов накрылся сам собой.

- В деревне Мухино кузнец Прохор увлёкся резьбой по дереву и вырезал деревню.

- В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый жертвам первого турнира.

- Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот неугомонный зверь.

- Новая жвачка «Орбит банан». Вкусно как мамин борщ!

- Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

- На четвёртый день путешествия в поезде «Москва – Владивосток» гражданин Люксембурга сошёл с ума.

- Футбольный клуб Сызрани весьма неплохо воспользовался летним трансферным сезоном и купил в команду мяч.

- Жвачка «Родительское собрание». «Родительское собрание». Теперь со вкусом ремня!

- В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и могу сам себе ничего не купить.

- Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.

- Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

- У нас скоро концерт! Не приходите – не пожалеете!

- В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.

- У самой умной в лесу совы в дупле стоит хрустальный Друзь.

- Мухи с Кавказа называют друг друга «Братуха-цокотуха».

- «Сынок, в последнее время мне не нравятся люди, которые тебя окружают», - писала в Сталинград мама Паулюса.

- Самое сложное – это смотреть на поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

- Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.

- Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове определит, готов ли его сын к экзамену.

- Вот уже второй год полиция не может поймать за руку директора вазелинового завода.

- Проснулся и увидел у себя в постели Меган Фокс. Пришлось вставать, обратно плакат на стену приклеивать.

- Михаил Боярский всегда хотел иметь голос как у Софи Лорен, но вечно получалась какая-то шляпа.

- На свадьбе волейболистки две подружки невесты целый час не давали букету упасть.

- Житейские секреты: любую неизвестную кнопку нужно всегда нажимать чётное количество раз.

- Вчера ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату.

- У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

- Сын Елены Малышевой пришёл на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

- Александр Друзь пришёл на похороны и сразу угадал что в чёрном ящике.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте канделябр.

[ИНТЯ]

КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ инфекционно- наследственной болезни
СОБАКОВОДСТВО.

Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание,
характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород
Показать полностью..
к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.

Пути передачи болезни
1.взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи,
страдающие этим заболеванием
3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и
своего супруга)

Описание заболевания.
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием
её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием
ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших.
Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия,
а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего
наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.

Постановка диагноза основывается:
1.Наличия от одной до нескольких собак
2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)
3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает
повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку
(от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок,
витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних
конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)

Степени заболевания:
1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера
2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород
3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз
5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.

Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты
заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой.
Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим
заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает
на инфекционный характер заболевания).

Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются
длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник
остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит
и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).

Прогноз
- крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей
как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р.,
а так же исключить такие произведения как: "Белый Бим, черное ухо", "Каштанка",
"Сто один далматин" и д.р.

[ИНТЯ]

10 основных причин почему вы платите за Вашу стрижку меньше, чем за стрижку Вашей собаки:

1. Парикмахер моет и стрижет только те волосы, что у Вас на голове.
2. Вы не ходите по 6-8 недель с немытыми и нечесанными волосами.
3. Ваш парикмахер не вытирает "бяку" из Ваших глазок.
4. Вы не вываливаетесь во всякой дряни прямо перед визитом к Вашему парикмахеру.
5. Ваш парикмахер не моет и не чистит Вашу попу.
6. Вы сидите спокойно во время стрижки.
7. Ваша стрижка не включает маникюр и педикюр.
8. Ваш парикмахер не делает Вам "санитарную" стрижку.
9. Вы не пытаетесь кусать или царапать Вашего парикмахера.
10. Вероятность, что Вы написаете или накакаете на Вашего парикмахера довольно мала.

[Zoya]

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))



"Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу.
Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала.
Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.
Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.
А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила.
Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах.
Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя"...

[ИНТЯ]

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки

[филя]

Пришел домой.
Видишь отца: привет, пап.
Видишь маму: привет, мам.
Видишь сестру: привет.
Видишь свою собаку: О, БОЖЕ МОЙ, Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ, ПРИВЕТ, ПРИВЕТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК!